SocraDT

Доброе утро!
Это нужно говорить так, чтобы тот, кого ты приветствуешь, почувствовал, что ты действительно желаешь ему доброго утра. А не так, чтобы это звучало, как: у меня утро доброе, а какое у вас - мне плевать. И не как: "я только что выпил чаю". Когда приветствуешь людей, нужно улыбаться и смотреть им в глаза, показывая свою заинтересованность в человеке. Сперва это непривычно, но потом это кажется неотъемлемым атрибутом приветствия. Эм... К чему бы эта нуднятина? Ах, да, совсем забыл...
Дожди. У нас начался сезон дождей. Грязь течёт по всем улицам, шмяк-шмяк. Всё мокро, дожди у нас хуже радиоактивных из-за большой загазованности. Третье утро подряд хлещет как из ведра, к обеду перестаёт.
Люди. Зонтики. Капюшончики. Пакетики над головами. У некоторых лицо такое, как буд-то они съели лимон и при этом им дали пендаля по жопе, а они, подскочив, ударились головой о гранитную плиту. Сморщенные все. И так всё вокруг лениво и омерзительно тягуче. И в этой тягучести они пытаются бежать, двигаться ещё быстрее, увернуться от блюющих из луж водой, на тротуары, машин... От этого их становится жаль. Но я не беру попутчиков. Это мой принцип. Просто так кого попало я не повезу, а обеспечить себе вкусный обед и бак бензина денег у меня хватает.
Так думаю я, сидя за рулём своей тёплой, сухой и уютной машины, слушая любимую музыку, мерно давя на газ и по возможности, пытаюсь следовать медицинской заповеди: "не навреди", объезжаю лужи, притормаживаю, чтобы не залить свежеотглаженные брюки пеших людей. Им всё-таки тяжелее. Мало того, что они там мокнут в этой мерзости и грязи, так ещё и скорее всего, их транспорт опоздает, за что они получат пендаля на работе, за своё опоздание. Несчастные люди.
То, кем я себя ощущаю, трудно описать словами. Но я попробую.
Всю жизнь, начиная с детства, со мной под руку гуляет удача. Ну а что такое удача во всём, чего только не касаешься... :) Ммм... Это как буд-то каждый день находить чемодан с деньгами, знаете, никогда не надоест))
Удача это получать что-то нахаляву, и не смотреть на других. Удача это как победа, только она не заставляет тебя быть на высоте и держать марку. Удача может быть у любого василия, и ему за это ничего не будет. На удачу нельзя полагаться и надеяться, но можно чувствовать её присутствие и гордиться ею, только не сильно, потому что это волна, и если будешь на ней выпендриваться без должного мастерства - тебя смоет.
Видимо, началось всё с моего рождения. Мама рассказывает, что я родился в рубашке, пересидевшим в животе на 10 дней свой срок, меня еле спасли от этой удушающей плёнки, а я всё никак не хотел орать (это нужно вроде для прочистки горла). Ну и дальше я был ленивее всех ленивых. Поздно начал ходить, много кушал, спал, орал мало, и только по делу, как щас помню! :)
В детстве родители обеспечивали всем, чем могли, делали(да и сейчас делают) всё, что в их силах. За это я отдельно напишу спасибо. Семья была хоть и не богатая, но не было не разу, чтобы кушать было нечего или одеть. Не мажоры, ну и не босяки. Золотая середина. Затем мне дали денег на моё высшее образование, на котором я то и дело хватал халяву от счастливых билетов каждый день в троллейбусе, до халявных зачётов и иногда экзаменов автоматом. За что и был одарён завистью некоторых товарищей, которые считали, что я не заслуживаю всех тех прелестей жизни.
Затем женщины. Стали попадаться исключительно красавицы(то, что я потом очень сильно страдал от расставаний - моя проблема, удача тут непричём). Второй курс... Третий курс... На четвёртом курсе попалась Она. Девушка с сияющей улыбкой, и по-детски чистыми глазами, которые я ой как боялся испортить своими скверными привычками развитой вседоступности. Испортил, но и тут удача не при чём, ибо портил долго и методично. И мне было хорошо все эти годы. Я шёл по улице, учась на пятом курсе, с самой красивой девушкой в мире, у меня была самая клёвая и лёгкая работа, на которой я появлялся пару раз в неделю, и получал оклад в пару - тройку раз больше, чем у многих моих сверстников.
Кстати, зачем я об этом? А.. да... К слову сказать, около трёх месяцев назад меня нашла клёвая работа. С хорошей оплатой. С отличным графиком и местоположением относительно дома. А сегодня мне сообщили, что человек, мой коллега, программист, уходит, и я остаюсь один. Справлюсь ли я с работой? Я сказал, что без проблем. Разумеется, двух нас тут держать не будут, так пусть лучше это буду я. Такой я гадкий. Но я ничего для этого не делал, я никого не подсиживал, никого не упрашивал взять меня на работу. Я просто делаю то, что меня просят сделать, и не говорю, что это невозможно. Сейчас я люблю свою работу. И надеюсь кайфовать на ней по жизни. Скоро закончится мой рабочий день, я сяду в машину, заеду за мамкой на работу и поеду домой. И завтра утром я проснусь в хорошем настроении, комфортно поеду на комфортную работу, а люди вокруг меня будут бежать, скрываться от капель дождя, корчить рожи плохой погоде. Погоде, от которой я не-за-ви-сим. А стало быть, свободен.

Слишком спокойный уклад жизни. На волю начинает проситься рифмованная чушь... Копится какая-то энергия, что-ли. И оно выйдет, думаю, мои запреты, данные самому себе, не помогут.

Проснулся.
У меня 20 минут на собраться, позавтракать и завести машину.
10 минут остаётся на всякий случай. Из-за того, что я немного параноик, я собираюсь быстро, и практически никогда не опаздываю. Прогретая машина уже ждёт меня, привет, красавица.
Я приезжаю на работу, сажусь в свой угол и приникаю к монитору. На уши одеваю наушники, иногда даже без музыки, чтобы не беспокоили.
Я попадаю в мир строк и символов. В мир синтаксиса, где царит в полной мере логика. Я двигаю строки, блоки строк, операторы, зарезервированые слова после своего написания вспыхивают красным. В голове у меня что-то вроде поля, на котором после дождя выскакивают грибы - мысли. Планы решения задачи возникают и стремятся уйти. Их надо держать, проверять. Ненужные отбраковывать. Никаких записей мыслей, никаких отложить на потом. Прервёшь процесс мышления и надо будет начинать всё заново.
С момента, когда тебе поставили задачу, и до полного её решения, ты носишь всё в своей голове. Ты просыпаешься с ней, ложишься с ней спать. Ты думаешь её, жуёшь, вылепливаешь комбинации логических действий. Ты - фанат. Всё, что есть в жизни, умещается в рамке монитора, где среди строк ты творец. Голова словно пухнет изнутри, чувствуешь, что вся энергия сейчас там. Иногда бывает, неделю сидишь, изучаешь чужое творение, чтобы вписать в нужном месте одну нужную строчку и выполнить задачу. Чем дальше ты творишь, тем выше идеалы. Отсечь всё ненужное, использовать меньше циклов, сократить имерения массивов на порядок. Сперва решение может оказаться топорным и простым. Но после, когда убеждаешься в его работоспособности, начинаешь шлифовать его.
Наступает обед, а ты сидишь, пока не додумаешь до хоть какого-нибудь решения. Потом быстро перекусить и дальше. И вот, проходит срок, в который обычно не укладываешься, появляется бешеный азарт. Решение оказывается простым и очевидным, не стоящим столькоих усилий... Но ты попробовал то, что хотел, ты убедился, что можешь, и поэтому тебе не обидно. Пользователя больше интересует интерфейс, и пофигу, что там у тебя 1000 строк кода, или 2 строчки. Подгоняешь интерфейс как ему надо, встраиваеь в конфигу и всё. Уже ночь. Никого нет, ты остался один в офисе. Посмотрел на себя: похудел, не брит, запавшие глаза с покрасневшими белками, ещё и забыл пообедать. Становится жаль этого человека в зеркале. И ты вслух говоришь ему: "Ну что, родной, мишн комплит, вали домой."
А в голове пусто, как в советском корридоре. Только отзвук какой-то, как буд-то стальной шарик упал о бетонный пол и отпружинив, падает. Тын-тын-тын...
Доехать домой - целая проблема, ибо рассеянность и невнимательность во всём тебе. Не успеваешь посмотреть в зеркала, не успеваешь включить поворот. Короче, крах. Полный.
Кое-как добравшись домой, обессиленный, падаешь на кровать и засыпаешь даже не в силах поужинать. Но ты доволен.

К слову сказать, как-то я провёл 13 часов подряд за рулём, затем 6 часов отдыха(не сна) и опять 13 часов за рулём. Усталость была примерно такая же.

Вот такая у меня профессия, вот такой я программист.

Ладно. Пишу я сюда только тогда, когда настроение в минусе. Хочется, бывает, отвлечься, начинаешь писать обо всём, что портит твоё настроение. На самом деле не так всё. Это просто межсезонье, странное время, когда психика ломается, всё становится невыносимым на столько, что даже физически чувствуешь эту невыносимость. Нервозы. Ну да, у меня больная нервная система. Некоторые думают, что я это выдумал :) Их бы слова, да Богу в уши бы :). Жаль, но придётся признать, что я болен. Заболевание это нервное, и хотя я и не обращал всю жизнь внимание на исписанную амбулаторную карту от корки до корки, думая, что это всё для отмазки перед военкоматом, всё-таки я болен. Вот вчера, например, разворачиваясь, ударился лбом об открытую дверцу шкафа, кто-то её забыл закрыть. Не успел я сообразить, а стёкла уже валялись на полу. Я ударился о неё, и тут же дал ей сдачи кулаком... о_О что это? Я ведь понимаю, что это ничего не изменит, дверца хрупкая, и совсем не виноватая. Проблема в том, что я сперва сделал, инстинктивно устранил своего обидчика (!), а потом только задумался о его ценности передо мной, и о доле его вины. Мне не нравится это. Но этого не избежать, потому что я болен. Я не сажусь на колёса, не посещаю невропатолога, и пытаюсь вести обычную жизнь, топому что знаю, что это такое: стационарное лечение. Это когда тебя без перерывов пичкают колёсами горстями и ширяют уколами. А где результат? Да, ещё месяц-полтора после лечения ты не можешь совершать активных действий, мозг работает с заторможенностью, постоянная сонливость и прочие мелкие пакости, затрудняющие сущетвование. Врач говорил, к 16 годам, ну максимум, к 18 это всё улетучится. Хрен там. А я тут. Нервный, дёрганый, нестабильный. Меня то накывает волна позитива, то негатива. Собственно, пожалуй, и женщину свою я потерял из-за этого. Кстати, осенью... В общем, жизнь-то у меня нормальная, даже выше среднего. Всё, что надо - есть, чего нет - будет, и я это точно знаю. Но мой разум, неподвластный логическим успокоениям, диктует мне, что я в состоянии недоделки, несостоятельности, опасности, что мне срочно нужно то, чего у меня по определению срочно быть не может.
Это странные игры мыслей. Касаются они реже - материальных ценностей, чаще - человеческих взаимоотношений. Я не знаю, может быть это бывает у всех, а может быть и нет, но меня трясёт от этих кренделей. Даже как объяснить - не знаю, чего хочет от меня мой мозг на уровне эмоций. Шквал какой-то, просто поток. Ладно. Пока что оставлю эту тему, надо будет потом за сигарой, обмусолить как следует, разобрать по полочкам.
Короче, не понял, зачем это тут написал, пошёл обедать.

Я понимаю, что я один из миллиардов людей, у каждого из которых свой персональный ад. Один чем-то болен, другой - не может полноценно есть, третий ненавидит, когда скребут железом о стекло. И т.д. и т.п. И, возможно, писать/говорить об этом сродни крику в подушку, который, во-первых, никому не важен, а во-вторых, никому не слышен... Но скоро уже год, как я живу в своём персональном аде: каждое утро просыпаясь в нём, каждое мгновение осознавая его, каждый вечер, нехотя, ужиная в нём, и каждую ночь ложась спать и тупо и наивно надеясь на то, что не завтра и не через неделю, но он прекратится, или смягчится. Одновременно с тем я понимаю, что надеяться на это нелепо.
И вопрос, терзающий меня последнее время, всё чётче раздаётся в голове моей: "Хоть когда-нибудь закончится этот мой ад? Хоть на немного прервётся?".
Я хочу жить, просыпаясь утром с улыбкой и ложась спать в хорошем настроении.

Какой же паскудный мир вокруг меня. Как он мне остоебенил.

Мне всё равно, как он прекратится. Пусть даже прекратится со мной. Но неужели кому-то доставляет удовольствие видеть меня в нём? Неужели люди бывают настолько гнилыми??? Отказываюсь верить и в это и в людей и вообще, верить.

Всё время я нахожусь в режиме ожидания чего-либо. Почему-то нет гармонии. Вчера я считал себя "незаконченным" без хорошей зарплаты, сегодня - без жены/семьи, которую должен бы уже создать, да и дожидаться рождения ребёнка, а то и воспитывать его... Всё время бежишь и думаешь: "вот ещё чуть-чуть и можно будет считать себя полноценно состоявшимся, вот осталось одно-два дела доделать", не успеваешь эти дела доделать, - возникают другие. И забываешь уже о том, что ты добился многого, и опять начинаешь казаться себе несовершенным. Не получается просто сесть в кресло и сказать себе: "А мне больше ничего не надо в жизни, я вполне доволен тем, что у меня есть.". Да ладно бы, если б эти мысли и действия шли применительно к себе родному, Бог бы с ними, это полбеды. Так какого-то чёрта я берусь совершенствовать общество, которым, зачастую, сам себя окружаю. Это не эгоизм и не завышенная самооценка, это реальные факты. Если с человеком я общаться не хочу, то на уровне инстинктов, чтоли, он понимает это, и ко мне не лезет.
Совершенствуешь... Лепишь... Делаешь... Доделываешь... А многие люди, однако ж, поймали ту самую "волну гармонии", и на твои доделки реагируют как на вмешательство в их личную жизнь. А действительно, с чего бы это твоё "доделываение" - реальное доделывание?

Жду, в общем, наступления полноценности жизни.

Жду, а между тем постоянно забываю, что она уже есть и вся вокруг меня, а я, вместо того, чтобы остановиться и наслаждаться ею, бегу дальше и дальше.
Гну в руках канцелярскую скрепку и не понимаю, что в ощущениях есть идеал, вдыхаю воздух и не стараюсь различить запахи, а ведь жизнь и в них. Вся полнота ощущений, на которые, между тем, достаточно просто обратить внимание, чтобы получать от них удовольствие, проходит мимо... Цвета: сочные, блеклые, яркие, тусклые... Вкусы: кислые, горькие, сладкие, вкусные. И так далее, и тому подобное. Почему бы не любить жизнь за это всё? Осень начинается. Время, когда умирает любовь. Так медленно и нежно душит осень яркие чувства, они задыхаются, кряхтят, но уже не в силах высвободиться, понимают свою предрешённую участь и от этого гаснут искры в глазах иных людей.
Смотришь, весной идёт, светится как новая лампочка, глаза лучатся, отражая в себе весь мир, дышит полной грудью, улыбается. А к осени становится хмурее, съёживается, взгляд тянется в землю, куда-то под ноги, от улыбки и следа нет. Всё сереет и увядает.
Скажем прямо, самое дрянное время года. Да-да... Не буду тешить себя словами, что есть у осени свои плюсы, бла-бла-бла... Говно. Не-на-ви-жу. Грязь, пасмурно, негатив, голые ветки, скрученые сухие листья, если не грязь то пыль.
Да ещё и, к тому же, межсезонье... Мёртвое время для всех, кто живёт адреналином. Я бы сказал так: Безсезонье. Грязная дыра во времени между летом и зимой. Да ещё и некоторые выходят впервые на работу. Начинают заблуждаться там по-всякому насчёт их реальных возможностей и принадлежностей. Рушат союзы, например всякие...
Я пишу бред. Я пишу бред? Ну да... Ну и что? Да, я пишу бред, хочу просто написать чео-нибудь, а получается бред. Буквы, построенные в слова, а смысла никакого, просто поток мыслей. Не нравится - можно не читать. Бежит по голове мысля, хватаешь её и об бумагу жмяк! В общем, текст получается с виду как куча грязных клякс, оставленныхна бумаге. А бумага, разумеется, понятие гибкое. Это поле, куда эти кляксы можно шлёпнуть. И я не умничаю, просто это дерьмо реально витает в моей башке, как ржавая пуля. Херня, если завтра или когда-то ещё мне при перечтении этот текст покажется ненужным, я оставляю за собой правл удалить его к ебеням.

In
Алё, здоров, чувак! Как жизнь? Чёт тебя не видно давно, куда запропал? Э-э-эй, есть маза, давай подваливай в "Кольт", пивка попить, ну и как в старые добрые! Бля, старик, я не видел тебя хуеву тучу лет, а ты жалуешься на то, что у тебя нет настроения?! Давай, брат, подтягивайся если что.


*зачем-то люди живут, строят, умирают, в перерывах между войнами ухитряются любить... ходить в магазины, наступать на жравые гвозди... интересно, зачем...*
Холодная вода режет лицо. Красные глаза. Кто это в зеркале?


Out
Да, алё. Выезжаю уже. База всегда слетает. Что на этот раз? Я понимаю, что вам там начальство голову откручивает, но от того, что вы мне звоните, я быстрее не приеду. Да? Говорите, посмотрим, кому сильнее открутят. Я хамлю? Упаси Боже меня Вам хамить. Просто я считаю Ваш звонок нецелесообразным. А что мне, уже начинать тупить? До встречи!


*ночь иногда прекращается и я оказываюсь где-то посреди беговой дорожки, причём, уже бегущим... я въезжаю в шум, выезжаю из шума, сталкиваюсь с людьми и их юмором... иногда меня тошнит, иногда хочется застрелиться, но инстинкт выживания диктует мне: "стисни зубы!"*


Если бы не некоторые люди, я бы низачто не задержался б на этом свете.

In
Алё, сыночек, привет, как ты? На обед уже сходил? Что кушал? Как на работе дела? Юр, ну что у тебя такое настроение, такой вид, я волнуюсь за тебя. Как не переживать? Сегодня поздно будешь? Ладно, ждём, давай...


*мамка... почему-то не мать и не мама, а мамка... наверное потому что она всегда такая задорная, готовая прийти на помощь и стать лучшим другом, всегда думает обо мне, любит... позже я буду жалеть о своём к ней отношении... но так или иначе, я не могу переключиться, меня заклинило...*


Вечером я не могу идти домой. Я готов встать на одном месте в центре города и стоять часами. Ноги сами не идут. Не хочу ни с кем разговаривать, есть, пить, спать, просить, давать, злиться... Хочу тепла от огромной каменной глыбы.

In...
Out...
In...
Out...


In
Здарова! Ну как с работой, разгрёб? А, ну греби, не буду мешать, пойду лучше поиграю.


In
Добрый день! Я по поводу объявления, фотоаппарат продаёте? А цена окончательная? Что, совсем не скинете? Ну давайте поторгуемся! Все всегда скидывают на тыщу-две. Значит, торг не уместен? Я подумаю, досвидания...

*этот фотоаппарат несёт в себе двойственную цену: во-первых, я ненавижу большинство фотографий, которые им сделал (поэтому он продаётся), а во-вторых, я был самым счастливым человеком, когда делал то самое большинство этих фотографий (поэтому цена торгу не подлежит)... иными словами, можно сказать, что разница между плохими воспоминаниями(их больше), и хорошими, связанными с фото, равна цене фотоаппарата... это минимум*


In...
In...
In...
In...
In...
Out...
In...
In...
Out...
In...


Вечер, как всегда, приходит как-то внезапно, и я оказываюсь выкинутым с работы и как ни странно, нужный как воздух утром, я становлюсь ненужный совершенно, к вечеру, после окончания рабочего дня (у каждого начинается личная жизнь). Да нет, на самом деле "ненужным" сделал себя я сам. Я не общаюсь с людьми, окружающими меня, веду себя так, как буд-то мне до них нет дела. Я замкнут. Ну и, соответственно, вечером никто из них и не подумает позвать меня пить пиво. И как-то странно, но мне это нравится(если так можно назвать это ощущение).


Out
Привет... Слушай, малыш, мне хреново без тебя, я за эти несколько месяцев умучался весь, сдыхаю. ^лошадиный гогот на заднем фоне, какое-то веселье^ Давай увидимся? Нет? Почему? Ок. Нет смысла дальше тебе звонить?

*хочется кричать, хочется рвать своё тело... ка же так, почти четыре года, и всё, ты оказываешься совсем ненужным при первй же возможности*

Я отключаю телефон. Я выкидываю пароли от ящиков, аси... Это надолго. Это, похоже, навсегда. Я сдох.

Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети. Попробуйте перезвонить позднее.

Телефон абонента выключен, либо абонент сдох. Попробуйте забыть о существовании абонента. Спасибо.

Ах да, забыл сказать... Две тысячи восьмой год. Ты отобрал у меня любовь. Ты отобрал у меня жизнь. Будь ты проклят.
Спать.

Дом, здравствуй. Немного жаль, что я запретил себе писать стихами. Рубаху долой, хочу ходить с голым торсом. Брюки вон. Шорты. Носки - брысь в корзину. Сколько же придурков на дороге. Хех...Он ещё мне говорит: "сдай вперёд". Совсем некоторые охуели. Людей через бабки не видят. Кресла, винтовка, меч. Голову влево вправо - шея хрустит, приятная немота. В следующий раз я заговорю только завтра. Компьютер. Цива. Ася. Долбаный монитор. Надо заменить уже наконец на нормальный. ЖЖ. ЖЖ для меня сейчас это просто груда мусора, которую я осознанно завёл "навырост", чтобы потом не вспоминать, чеша репу в затылке: "какой же это я был в молодости..." Сечас ценности не несёт никакой, кроме разве только той, что я не хотел бы, чтобы посторонние люди могли читать это. А те, кто читают - читают тихо. Всё-таки, я умею если и не разбираться в людях, то окружение себе по запросам подобрать. Жаль только бывают некоторые несовместимые люди, и для того, чтобы не уколоть их, приходится прекращать общение сразу с ними всеми. Мой путь, их путь. Херня. Спасибо вам за то, что вы есть, жаль, что не умеете сделать так, чтобы мне было вас видно.
Спать.
А завтра у меня будет ещё один день, который я как-нибудь просуществую. Надеюсь, что "существование" не затянется, и когда-нибудь в ближайшем будущем начнётся "жизнь". Правда я забыл, что это такое.
Спать.

Я ненавижу этот город. Не люблю ходить по нему, мне нужно сесть в машину, быстро доехать до работы и совершить вечером то же самое, только наоборот. Меня тошнит от зелёных парков с их атмосферой безмятежности и неторопливости, от мыльных пузырей и сахарной ваты. Ненавижу автобусы и людей в них. Вообще ненавижу посторонних людей. Мне не важно: кто они, какие они, что им от меня нужно. Меня это не касается и я не хочу, чтобы меня это касалось. Если бы от движения моего пальца зависело, выживут ли все жители этого города, я бы и не подумал пошевелить им без видимой на то, для меня, причины. Глаза всех людей врут. Вокруг нет никого, на кого можно было бы положиться полностью. Ссучились все. Ненавижу этот грязный, душный, лживый город с его шкурными жителями. Ноги так и бегут отсюда проч как только наступают выходные. И чем дальше, тем лучше.

<td>Вы - Шторм!

Кто вы из X-man?

Экзотичная и могущественная, произошла от африканских жриц. Эмоции могут усилить ваши способности, но вообще вы безмятежны как безоблачное небо. Способности: контроль погоды Пройти тест

Ajama.ru - прикольные тесты для блогов

Осень. Прекрасная пора для встреч и прогулок, когда можно одеться, как капуста и гулять по городу до темна, смотря на то, как умирает природа...

- Привет
- Привет, Солнце, как ты?
- Хорошо
- :)
- Знаешь, я хотела сказать тебе... Я уезжаю отсюда навсегда
- Я с тобой
- Нет, пойми... Я хочу уехать одна.
- Хорошо, езжай, Солнце, я хочу чтобы у тебя было то, чего ты хочешь.
- Ты не обидишься?
- Да нет, что ты. Я буду скучать по тебе, я буду писать, хорошо?
- Хорошо.

Он молчал день, второй, неделю. Когда Она смотрела на него, он искренне улыбался Ей и ничего не просил. Он не умел просить, да и понимал, что этим ничего не добиться. Она ведь для него всегда была ближе, чем рубашка, это была здоровенная часть Его: сознание, подсознание, физически он знал только Её. И вот Она уезжала. Ну чтож, Она вполне может вернуться, когда захочет этого сама. Это понимали они оба.

Перон. Поезда, чемоданы. Она села в поезд, чмокнув его на прощание в губы, в глазах Её читались новые горизонты, свобода, новые люди, мир и жизнь вот-вот вспыхнут яркими красками. Он улыбнулся в последний раз и помахал рукой. Она уехала.

Он стоял на пероне несколько часов, опустив руки в карманы, а тяжёлый взгляд был упёрт под ноги. Говорить о том, что читалось в его глазах было бы уже издевательством над его чувствами. Он думал ниочём. Мысли его в тупике.

Он вернулся в одинокий дом, налил себе виски в широкий бокал, сел в мягкое кресло, обрезал сигару из своих лучших, пригубил из бокала и закурил.

Снова пришла осень и подуло первым устойчиво прохладным ветерком, не предвещавшим ничего, кроме зимы. Жёлтые листья мерно падали на недавно выметенную улицу, по которой шла Она, предвкушая встречу. Да. Он непременно будет рад, ведь не было и не могло быть у него никого, кроме неё. Она шла с намерением начать новую жизнь, наплодить кучу детей, создать семейный очаг. Чтобы разбавить пластмассовость своей серой жизни тем, с кем она когда-то, зимними вечерами, ела суши прямо в машине, только потому что им некуда было поехать вместе.

Она и раньше покидала Его, а Он в шутку говорил, что в следующий раз он этого не переживёт.

Дом, стоявший на краю улицы, встретил Её. Просевший, давно некрашенный забор, иссохшие яблони, под которыми ковёр из опавших листьев, и... Заколоченные наглухо ставни.

Да, Его давно уже не стало. И позже Она узнает от соседей, что его нашли сидящем в кресле с погасшей, выкуреной на две трети сигарой и недопитым бокалом виски.


З.Ы.
Хорошая сигара гаснет сама, если её не раскуривать, а хороший виски довольно быстро испаряется, если его держать в широком бокале и не пить.

Пятница. Вроде ничего такого не планировал на выходные, думал, разберусь с сэлектроникой, фары починю... Не вышло. Осознание того, что я хочу на рыбалку, пришло одновременно с пониманием, что на рыбалку я поеду, и именно туда, за 600 км, во что бы то ни стало. После обеда эта мысль уже разбрелась по головам моих потенциальных спутников.
Утро субботы. Соскочил рано и легко. Маму-таки надо отвезти по базарам, не будет ведь она там одна с сумками таскаться. Отвёз, по дороге прикупил снастей, ибо рыбалка там ориентирована на истребление оных. Отец согласился ехать с нами, итак, 4 человека, полная машина вещей, просто битком. Накануне Петрч прикупил лодку, большую, трёхместную, её берём с собой. Загрузились "под завязку", тронулись в 15:00. К 21:00 мы уже точно должны быть там, на барегу.
Заправка, выезд из города, вторая заправка, и вот, остаётся около 80 км пути. Настроение отца явно выражало его лицо: "Нахрен я ввязался в это дело!", я гоню как чёкнутый, под 180, на поворотах надо бы и по осторожнее, а то входил в опасный, на 140, а там фура на встречке. Чуть занесло.
Впереди гроза, нас поливает дождиком, вдали прямо в землю хреначат молнии. Въезжаем на бездорожье. Представьте себе поле. Минное. Под артобстрелом. Так вот, мы гоним по такому вот полю :) То справа молния воткнётся, то слева, Гром похлеще пушечных выстрелов. Маленькое затишье. Выбегаем, ставим палатку, готовимся к ужину и начёвке. Вроде бы гроза прошла, отпустило, гром теперь слышен вдалеке, ветра почти нет. Разожгли костёр, заварили роллтона с тушёнкой, чай-май, поужинали и понеслась снова, гроза накатила, мы бегом в палатку, а она словно парус, ветром её пресовало так, что мысль была одна: нас унесёт в месте с ней ко всем чертям :) Не унесло, правда были ещё выходы для заделки вентиляционных отверстий палатки. Выход на 10 секунд, промокание - полное. Сигналка на машине извизжалась от ударов грома, отрубил её.
Утро. Я лежу лицом на потолке. Ой, нет, это ветер гнёт палатку с такой силой, что стенка принимает горизонтальное положение. Рыбалка провалилась, не иначе. Тут даже удочку закинуть проблема, не говоря о метровых волнах. Блин. Ну чтож, будет довольствоваться тем, что есть. Выхожу. Ветер, поднимающий песок и мелкие камушки. Волны, злорадно бьющие в берег и отпугивающие тем самым рыбаков с лодками.
Отец пошёл пробовать водичку первый, решил с удочкой-таки забраться на постик и порыбачить с него. Но до мостика метров 20 по жестоким волнам, пешком, по скользким камням. Не удалось, бывает. Искупавшись, как следует, в солёных волнах Балхаша, он остыл и решил оставаться на берегу :). Но мне такое явно было не по душе. Во-первых, мы пёрли 25-килограмовую лодку, занявшую полбагажника, а во вторых, без рыбы я не был намерян уезжать.
Взявшись вдвоём по бокам лодки с Петрычем, а Инку поставив сзади со снастями, мы дождались минутного затишься и побежали в воду. План был разработан: я на вёсла, Петрыч на якорь, Инка на корму. Забрались и нас начало накрывать волнами, подбрасывать и выпихивать к берегу, да вот я не собирался отступать и грёб вёслами так, как буд-то это смысл всей моей жизни. Загребли-таки куда надо.
Сбросить якорь! Мы на месте, но волны это нечто. В лодке вода, сантиметров 5 примерно. Начали рыбачить. Я несколько раз закинул спининг, остальные закинули удочки. Это не рыбалка, это извращение, поскольку краем глаза я заметил, что нас тащит к берегу. Поднять якорь! Да хрен там. Вы пробовали сидя в надувной резиновой лодке, на волнах, вытащить на поверхность каменюку, сорока килограм весом, привязвный к буксировочному молу? О_о Не вышло. Тогда у меня открылось второе дыхание и я вгрёб вёслами так, что стоя на якоре мы начали преодолевать встречное течение. Я тащил якорь по дну в обратную сторону :DПравда вот на долго меня не хватило, и минут через 20 борьбы, я скомандовал: терпим крушение, покинуть судно, все выпрыгнули, якорь оторвался каким-то образом и нас буквально вымыло на скалисто-каменистый берег. Всё это было снято на фото отцом с берега =) Будет, что вспомнить. Припёрли лодку, даже воротник промок =)
Пошли искать удачи с удочками на мостик. Я пошёл первый и решил против стихии пойти тактикой. Дождался затишься волн и побежал. Единственно, последняя волна перед подходом сбила меня с ного, но я уже повис на леснице. Добрались и остальные. Закинули прикорм, удочки, и тут понеслась! Через пять-десять минут я уже бежал по берегу и нёс отцу рыбу для ухи, первый улов. Четыре неплохих воблы.
В общем, мы порыбачили наславу. Покатались наславу. Попали в стихию в жёстких её проявлениях и остались довольны. Рыбы поймали не много, но зато как приятно было есть приготовленную из неё уху!
Сегодня среда. Следующие выходные - три дня, праздники... Вот думаю. А не поехать ли мне как-нибудь на рыбалочку 0_о?

:)

***
- и что, получается, я для тебя всё это время был "недомужиком"?
- получается, что так...
- почему?
- ну, потому что всё, что ты делаешь, ты не сам делаешь, а смотришь, что я скажу.
***
- ты всё всегда решаешь за меня
- ты ведь говорила о том, что я сам ничего не делаю
- а. *взмах рукой*
- да и как мне спрашивать у тебя, когда ты будешь молчать в ответ, ты ведь всегда молчишь...
- давай, продолжай показывать, что я тебя не устраиваю
***
- почему?
- потому что ты лишаешь меня свободы
- я не хотел этими действиями лишить тебя чего-либо
- хотел или не хотел, а лишаешь
***
- ты так заврался, что даже в своей лжи запутался
- я тебе уже всё рассказал
- ага, каждый раз всплывают новые подробности
- я просто не хотел делать тебе больно, тем более, что там ничего не было, а твоя фантазия...
- опять врёшь
***
- алё, привет...
- привет
- ты где?
- ... а что?
***
- мои сотрудники тут не при чём
-...
***
- что ты чувствуешь по отношению ко мне?
- ничего, всё перегорело, я не чувствую того, что было раньше
- а мне как быть теперь?
- всё пройдёт, время вылечит
***
- чего ты хочешь?
- я? я ничего не хочу кроме свободы
- но добиваешься ты одиночества
- это одно и то же
- знаешь, свобода живёт внутри тебя. Если ты свободна, то ты будешь свободна и не в одиночку. А одиночество - жестокая вещь, спроси у кого хочешь. Зачем это тебе...
- не знаю, я просто хочу этого
***
- я когда-то хотел свободы, а добился одиночества. И я понял одну вещь. Знаешь, чему я научился у одиночества?
- чему?
- курить... тоска, нервы...
...
- теперь я понял, в чём суть свободы. Она далеко не в одиночестве. Моя свобода в тебе, но знаешь, что я теперь имею?
- что?
- я научился курить. Слушай, я стану для тебя кем захочешь, только не отталкивай меня, просто не отталкивай...
- я ничего не хочу.
***
















Странно получается. Вот живёшь ради человека. Хочешь, чтобы она принимала участие в твоей жизни, что-то строила рядом с тобой, чем могла бы потом гордиться. Тем более, что она выросла из мелкой девчонки рядом с тобой в полноценную женщину. И не важно, что было. Да, были дикие ссоры, были адские расставания и много-много всего плохого. Она научилась чувствовать боль, причинять боль, просить прощения за причинёную боль. И всё это время ты был только для неё. А потом пфффф... Откуда нивозьмись, у неё появилась личная жизнь. Может быть она что-то попутала, но эта личная жизнь стала проходить отдельно от тебя. "Гибкие" люди начинают смеяться: ничто не бывает вечным, чувства притупляются. Да не всё это. Одни смотрят на жизнь с позиции "всех перетрахать, всё переюзать", а другие строят один дом всю жизнь, и он стоит десятка иных городов. А верил в то что она совершенно другой, какой-то неземной человек, что таких в природе не существует. Всё оказалось пылью. Бля.
Но ты-то остался тем, кем надо, и понял, что тебе нужно от жизни и от себя. Можешь делать себя для себя. И кто попало точно не встанет рядом с тобой, ибо не всяк достоин даже гнева твоего, не то что положительного отношения теперь. Это формирует теперь твой стиль жизни. "Мне не нужно ни денег, ни баб и ни водки, лишь чувствовать тяжесть весла". Где-то теперь ты бежишь, где-то остановился. Беги оттуда, где тебе плохо, потому что они все тоже бегут, и не жалей упавших, они тоже никогда тебя не пожалеют. Удачи.
Только прошу тебя, не надо злости, не надо мести, будь в гармонии хоть как-нибудь с собой... Не уподобляйся им.

То ли мыслями далеко я, то ли далёк я от мыслей, не могу даже предположить - такое состояние. То ли штормы на душе, то ли кошки, то ли поёт тихонько чей-то голос у костра глубоко проникновенную песню, то ли царапается в дверь, закрытую и никогда не открывавшуюся... Да только прошлое вплывает в мысли мне короткими, но красивыми моментами: силуэтами улыбки искренней, пальцев прикосновениями нерешительными. И побоялся бы я даже думать о том, чтобы вспомнить запахи, ощущения и настроения времени того, когда беспечен был и счастлив: я. Ибо мир и гармония мои, царящие вокруг - серый пепел и тлен, жалкое подобие, даже отдалённо, при близком рассмотрении, не похожее на живое и дышащее. И вот, лёжа в тесном гробу своего одиночества, я осознаю, что свобода вокруг меня - вовсе не свобода, а банальное пространство, которое можно ограничить, расширить, снова ограничить и снова расширить... И осознание это приходит от того, скорее всего, что нет борьбы за нечто нематериальное. Нет смелости бороться за это, потому что страхи сковали руки, и на ноги холодным льдом упали оковы. Оковы гордости. На мои ноги. Оковы.